Когда родители мешают взрослеть

Современный возраст взросления стремительно увеличивается: молодым человеком, подающим надежды, можно быть и в 30 лет,  очаровательной девушкой, у которой все впереди, – и в 35.

Часто причиной незрелости  ребенка, разменявшего третий, а то и четвертый десяток, становится поведение его родителей. Обычно это мамы, которые отчаянно хотят, чтобы их деточка никогда не вырастала.

Ты всегда будешь моей деточкой

Последние лет сто в России история поступала с женщинами по-свински: Первая мировая, сталинский террор, Вторая мировая,  снова террор – все это, увы, сильно сократило мужское население. Мужчины гибли на войне, были репрессированы, расстреляны.  Мужчин, скажем прямо, на всех не хватало. В итоге женщины не по своей воле, но научились обходиться без мужчин, живя по принципу «я и лошадь, я и бык, я и баба, и мужик» - то есть, приспособились выживать  и растить детей самостоятельно.

При этом семья не перестала быть ценностью. Изменился лишь состав семьи:  женщины поняли, что мать + ребенок – это гораздо более долговременные отношения, чем жена + муж.  А чтобы продлить свои отношения с ребенком – не надо давать ему становиться самостоятельным и взрослым.

Я всегда буду молодой

У некоторых мам есть еще одна дополнительная причина не выпускать своих детей во взрослую жизнь: они боятся собственного старения. Ведь если ребенок найдет себе пару, потом заведет детей – она, мама изменит свой статус, она будет уже не моложавой женщиной неопределенного возраста, а бабушкой, бабкой, бабулей. А это уже конец, старость, как бы ты ни выглядела, если ты бабка, у окружающих нет иллюзий насчет твоего возраста.

Это – мое!

Одно из самых удивительных ощущений для матери  - то, что было сначала частью тебя, потом совсем маленьким, нуждающимся в тебе ежеминутно, растет и становится все более и более самостоятельным. Последнее для некоторых мам  - полная неожиданность. Ведь они уже решили, что их дитя будет вечно в них нуждаться, они нашли в этом смысл своей жизни. И вдруг этот смысл сделал им ручкой.  Разве можно с этим спокойно примириться?

Однако весь процесс развития и взросления ребенка – это переход от полной зависимости от родителей к все большей независимости и, наконец, полной самостоятельности. В психологии этот процесс называется сепарация.  Она начинается с начала жизни – с первых хватательных рефлексов, продолжается, когда ребенок учится ползать,  говорить, затем – читать, самостоятельно себя обслужить, когда он обзаводится своими собственными интересами и вкусами, получает первую зарплату.  Все это делает его более самостоятельным и более независимым. И тут мама чувствует: «Я его теряю» -  то есть, она теряет привычные отношения «взрослый – ребенок».

Родители против взросления

Эти родители принимают своего ребенка в единственной роли: зависимого от них и нуждающегося в их опеке. Все попытки ребенка стать другим, вызывают у них бурный протест.  Причем такие родители (чаще всего мамы) обычно не осознают причины своего поведения. Кто они?

Тревожные. Жизнь – очень непредсказуемая штука. И опасная. И задача родителя – защищать свое чадо. И ограждать его от всех угроз. Ведь кроме мамы о нем никто не позаботится. Не дай бог, что случится. Ведь так страшно жить!

Не доверяющие себе. Эти женщины считают, что быть матерью  - тяжкий труд, практически непосильная ноша. Они не доверяют собственным ощущениям, и постоянно пытаются сверить с авторитетными источниками, правильно ли они поступают: одобряют ли их мамы на детской площадке, выполнили ли они все, что завещал доктор Спок, считает ли троюродная тетушка Елена Васильевна ее хорошей матерью. И как следствие – отовсюду ждут одобрение. Им не до того, чтобы улавливать потребности своего ребенка, налаживать с ним контакт. Главное -  чтобы не осудило окружение.

Реализующиеся в ребенке. Ребенок может стать ареной для родительских амбиций. Маме не удалось закончить музыкальную школу? Она не пошла в большой спорт? – Впахивай за маму. И никому не интересно, хочешь ты этого или нет.  Вот когда станешь большим (читай – реализуешь все родительские желания), тогда ты сможешь думать о том, что надо тебе, а не маме.

Можно ли повзрослеть против родительской воли?   

Некоторым родителям, может, и не нужны самостоятельные, независимые дети. Но всем детям нужна сепарация.  Причем в любом возрасте ребенок должен получать определенную самостоятельность: и когда деточке не дают завязать шнурки на ботинках из-за того, что он опаздывает в детский сад, и когда школьник решает, что больше не хочет играть на ненавистном пианино, и когда подросток заводит неподобающие, по мнению родителей, знакомства.

Причем  сепарация – это не разовое действие, быть самостоятельным – это постоянный процесс.  К каким моделям поведения сильнее всего тяготеют люди, так и не прошедшего сепарацию?

Постоянный и безуспешный поиск себя. Дети, которые никак не могут отделиться от родителей,  часто поглощены суматошным поиском себя:  они годами пробуют то и это, меняют специальности, никак не могут встать на ноги и преуспеть хоть в чем-нибудь или хотя бы хорошо заработать. Они будут так делать еще долго, ведь подсознательно они знают, что родители не смогут смириться ни с их успехом, ни с их самостоятельностью.

Мамин хвостик. Дети, которым удалось внушить, что мир – это место, полное опасности, будут испытывать проблемы с общением, постараются держаться дома (при маме) и скорее всего так и не сумеют наладить контакты со сверстниками.

Наивный растяпа. Вроде человек уже далеко не подросток, а все равно ведет себя хуже подростка: попадает в идиотские истории, становится жертвой мошенников, что-то постоянно теряет, не может выполнить обязательства. Короче, всей своей биографией демонстрирует: поглядите, какой я слабый, несамостоятельный, беззащитный, я не выживу без вашей опеки!

Диалог длиною в жизнь. А еще ребенок может вступить в вечный спор со своими родителями: выбрать ту же профессию, то же хобби, и всю жизнь доказывать, что он лучше их. Хотя его интересы, а порой и призвание совсем в другой области.

Как надо сепарироваться от родителей?

Нет общих для всех схем сепарации: каждый ребенок должен отделяться от родителей с учетом своих возможностей и ситуации в семье. Но тем не менее есть  несколько этапов, которые проходит каждый, кто становится взрослым и независимым от родителей (эти стадии выделил психолог Дж.Хоффман):

  • Уменьшается зависимость человека от одобрения или неодобрения родителей.
  • Человек перестает смотреть на мир глазами родителей, оценивать все их оценками и рассуждать в родительских категориях
  • Человек становится способен физически себя обеспечивать и жить отдельно от родительской семьи.
  • Последняя стадия -  человек не испытывает чувства вины за то, что отделился от родителей и живет своей жизнью, уважает их образ жизни и их взгляды, даже если не разделяет.