Как воспитать сына без отца

Мужчина, воспитанный мамой и бабушкой: с одной стороны, это не редкость, а с другой стороны – источник проблем для его будущей семьи. Мальчик, лишенный мужского  воспитания, выросший в женской семье, может вырасти и маменькиным сынком, и лентяем, и домашним тираном. Как ни грустно, но виноватой в этом оказывается именно его мама – та самая женщина, которая пожертвовала собой ради сына. Каковы самые частые ошибки, которые допускают мамы, воспитывающие сына без отца?

Ошибка первая: уничижительно отзываться об отце ребенка

Кому, как не сыну в сердцах можно ляпнуть: «Какая же сволочь твой папенька!» - и это будет огромной ошибкой. А если такие реплики бросать регулярно, у мальчика могут начаться сложности с самоидентификацией. Если верить маме (а как ей не верить?), его папа – очень плохой человек, но он – сын своего папы, а значит, тоже плохой, и мама недовольна и своим «неудачным» сыном тоже.

Аналогичная ошибка – когда мама уничижительно отзывается о мужчинах вообще. Некоторые психологи считают, что такая установка может привести мальчика к отрицанию своего пола (все мужчины плохие, я мужчина – следовательно, тоже плохой) и стать причиной гомосексуальных наклонностей.

Ошибка вторая: ничего не говорить ребенку об отце

Случается и так, что факт наличия отца в семье просто замалчивается. И на вопросы мальчика о том, кто и где его отец, он получает ответ: отца у тебя нет и вообще не было. Маленького ребенка еще можно сбить с толку таким ответом (хотя и для малыша удивительно и обидно – у других есть папы, а у него совсем-совсем нет). Но ребенок постарше смекнет: папа у него был, но с ним связано что-то настолько запретное, нехорошее, что вслух об этом в семье никто не говорит. Разумеется, запретность темы будет будоражить воображение мальчика. Поэтому психологи не рекомендуют скрывать правду об отце, даже если он был алкоголиком, наркоманом, судимым: лучше один раз спокойно рассказать о папиной судьбе, чем надолго бросать ребенка во власть его  домыслов и догадок.

Ошибка третья: попытки сделать из сына замену мужа

Чаще всего мамины попытки найти в сыне замену мужа совершенно неосознанны. Такие мамы стремятся навязать ребенку «взрослую» роль – роль маминого партнера, добытчика, главного в семье. Либо, наоборот, стремятся любыми способами удержать сына возле себя, пускай даже с помощью манипуляций. Такие мамы болеют, требуют постоянного внимания и присутствия сына, чрезмерно опекают своего ребенка.

В результате сыновья, которым удается сепарироваться от мамы, испытывают постоянное чувство вины. А те, которые продолжают жить с мамой, становятся классическими маменькиными сынками. Часто им не удается построить собственную семью – ведь у них уже есть «пара» - его собственная мама.

Ошибка четвертая: игнорировать сына

Некоторые одинокие мамы гораздо больше увлечены попытками наладить свою личную жизнь, чем воспитанием сына. В итоге ребенок может оказаться не только предоставлен сам себе, но и столкнуться с вереницей отчимов. Такое поведение мамы может обесценить  мужчин в глазах сына, что в свою очередь может привести к проблемам с самоидентификацией.

Можно ли воспитывать без ошибок?

Получается парадоксальная ситуация: женщина, которая героически воспитывает ребенка самостоятельно, еще и оказывается виноватой в том, что он получился «не такой». В ситуации, когда сын растет без отца, искать виноватых – дело неблагородное, лучше постараться понять, где расположены проблемные зоны. Как правило, это:

Отсутствие мужской ролевой модели в жизни мальчика. Если ребенок окружен женщинами в семье и школе, он слабо представляет себе, что такое «быть мужчиной». Очень желательно, чтобы в окружении сына было как можно больше мужчин, особенно таких, с которыми он мог бы себя идентифицировать: пусть это будут старшие родственники, преподаватель спортивной секции.

Неприятие мамой того, что сын взрослеет. Нередко случается, что мамы настолько «застревают» на стадии детства своего ребенка, что даже не могут представить себе, что их ребенок когда-то повзрослеет. Они всю жизнь пытаются общаться с ним, как с маленьким несмышленышем, стараются оградить от любого опыта (особенно негативного) и защитить от большого и страшного мира.

Маму можно понять: она сама когда-то сражалась с недружелюбным миром. Но мешать ребенку приобретать свой собственный опыт и пожизнен его опекать означает получить вместо сына рохлю, маменькиного сынка и неудачника.

Ложные надежды. В качестве самоутешения некоторые одинокие мамы начинают жить ничем не обоснованными надеждами, более того: они начинают делиться этими надеждами с сыновьями, программируя у них определенные ожидания. Мальчики слышат: «Вот вырастешь, поступишь в МГУ и станешь профессором» или «Вырастешь, будешь богатым и купишь мне все», а может быть даже «Вырастешь – и все девушки будут на тебя вешаться». Но с годами оказывается, что для того, чтобы стать профессором, богатеем или плейбоем, недостаточно просто вырасти. Так у мальчика может создаться впечатление, что он не оправдал надежд, или что жизнь к нему несправедлива. Задача мамы – не одарить сына ложными надеждами, а сформировать у него внутренние положительные качества, зависящие только от него самого.